Pronto Soccorso

Ma "pronto" sto gran cazzo! E nemmeno "soccorso"!!!
Mi chiedo, a questo punto: a cosa minchia serve?! E a questa domanda non so darmi risposta. E più mi spremo e meno capisco, mi vien sono mal di testa.
Avete mai visto "Un medico in famiglia"? E.R.? Dottor House? Grace Anatomy ? Uno di quei telefilm di merda in cui uno che ha un unghio incarnito viene ricoverato d'urgenza perchè sanno già cos'aveva ancor prima di lasciarlo parlare , e quello che sta crepando viene curato miracolosamente dallo sguardo macho di uno dei medici fighi (vedi alla voce:George Clooney) che si trovano SOLO nei suddetti telefilm???
BENE! Queste cose non esistono! Se avete l'unghio incarnito sappiate che continuerà a scavare nella vostra carne finchè non vi uscirà dal dito indice e vi ci scaccolerete (e questa è la spiegazione del perchè abbiamo le unghie anche nelle mani, in realtà dovremmo avere solo quelle dei piedi). e allora, SOLO allora... vi diranno che dopotutto senza non vi verrebbe così facile estirpare la caccola e che esteticamente non è tanto male! Quindi vi manderanno a casa con un bellissimo foglio di carta da mostrare con orgoglio all'amica Tazza DelCesso dove hanno fatto finta di scrivere mentre, in realtà, troverete solo un insieme di segni indistinti e un timbrino dei TeleTubbies! Ma perchè mai dovreste provare a leggerlo (stolti! -__- "') ?!?
Se invece siete quello che se la stava "quagghiannu"... bhè, sono davvero dispiaciuta. Condoglianze.
MA! Vogliamo parlare dei simpatici infermieri e delle simpatiche infermiere? Mi dispiace cari fan del timbrino dei TeleTubbies, ma non troverete nessuno che ha ingoiato un televisore e va in giro dentro un profilattico coloranto, con una gruccia in testa mentre canta " Tinki Winki, Lala, Po"! Il timbrino glielo hanno rubato dopo averli vivisezionati all'area 51 e aver passato i filmati a Voyager... ma sto divagando.
Dicevamo...ah! Gli infermieri! Costoro vestono in verde "muro-d'ospedale" ("Per mimetizzarmi meglio bambina mia" diceva la nonna a Cappuccetto Rosso - anche lei era un'infermiera) o in bianco "tendenzialmente-giallo" e usano un soave profumo chiamato "Eau de Alcol-per-i-cessi" (eau si legge "OU!" tipo "Ou chi cazzu voi?!?!?" oppure: "OU!" "Bugghiutu!"). Non sono mai sorridenti, non sono gran pezzi di fighi e fighe (fanno sangue solo perchè te lo tirano a forza con una siringa), non cantano, non ballano, non SOCCORRONO UN BENEAMATO CAZZO!
Stanno lì perchè qualcuno li paga, per scrivere scarabocchi sui fogli che ti danno quando torni a casa, per mettere timbrini, per intrattenerti mentre il medico si scopa l'aspirapolvere sul lettino per i pazienti e per farti domande del cazzo che non servono a niente perchè tanto non sono loro i medici e non ti dicono se hai qualcosa o meno.
Hanno una voce, generalmente, che è un misto tra un citofono e una gallina strozzata, e somigliano, nel caso delle donne, spaventosamente alle loro cugine di primo grado: le suore!
Ciò comporta che hanno baffi più folti di quelli degli esemplari maschili, il pelo di yak nelle ascelle e quello di gnu dall'ombelico fino all'alluce (la passione per gli animali con nomi del cazzo a tre lettere di nota?), quelle che dovrebbero essere le tette fanno compagnia al simpatico Ombelico creando un simpatico terzetto da cabaret, "le sopracciglia" sono "IL sopraccigliO". Sto iniziando a pensare che sia dovuto a qualche disfunzione ormonale... o forse...!!! Le infermiere scopano!?! No perchè ho preso due piccioni con una fava! Ho risolto il problema di suore e cugine! Un pò come curare la fame nel mondo insomma.
Gli esemplari maschi invece sono sempre troppo depilati. Chi è fan di Bisio e quindi gira pelato e chi riporta a destra, a sinistra e in centro ma tanto non cambia una minchia. Però il tutto è compensato dalla maglia della salute che è in 100% fibra naturale: pelo selvaggio dal pomo d'Adamo alle natiche a 360°!
Comunque loro stanno lì... e non fanno un cazzo!
Ed è questo il motivo di questa discussione oscena. Perchè ci son stata tempo fa in un "Pronto Soccorso". Io non avevo una fava ma la tipa sdraiata accanto a me, che piangeva come una matta, di un colore che andava dal viola scuro al blu, affossata nel ghiaccio, con qualche dito in posizione anomala, e giusto un pò di sangue che le usciva da diverse parti del corpo... bhè quella immagino avesse bisogno sia del pronto che del soccorso.
Vogliamo parlare del tipo con il ghiaccio in testa e sotto un buco che ci passava un eurostar? O di quello a cui avevano sparato al fianco? Ma c'era anche quello di oggi (e si, oggi volevo prendere esempio da quello col buco in testa per vedere se riuscivo a fare il doppio binario in sicilia ma non ci son riuscita, MANNAGGIA)! Non si reggeva in piedi (sarà per questo che aveva due stampelle e due tutori - o come cazzo si chiamano - alle gambe?), gli tremavano le braccia in modo impressionante e non aveva un bell'aspetto. Ma l'infermiere tiene troppo a rimanere con le mani pulite anche per aiutarlo a mettersi a sedere. La sedia, infatti, gliel'ha lanciata davanti e, quando è tornato in sala e ha notato che, anche se c'era meno d'un metro, il poveraccio non era ancora riuscito ad arrivarci, ha esordito con un "Ma ancora ddocu è?!" alquanto stizzito.
U-A-U! Alla faccia del "Pronto"... e del "Soccorso"!!! Un consiglio? Andate a farvi curare da quei simpatici giapponesi che Le Iene amano riprendere! Quelli che fanno finta di infilare le mani nello stomaco dei pazienti e di farne uscire pezzi indefiniti di qualcosa che non so nemmeno se somiglia ad un organo umano. Il risultato è lo stesso, però fate meno fila!
Tanto...o rimanete in attesa tanto che se non crepate di morti strane lo fate di morte naturale,oppure quello che avete vi passa da solo! Se invece proprio volete usufruire dell'assistenza del Pronto Soccorso fatevi male dopo le 20:00 che, se non se ne sono andati tutti a dormire, trovate meno traffico... e forse dopo qualche oretta riuscirete a farvi visitare.
Dicono che i pazienti gravi entrano subito! Ma sono entrata prima io che avevo una leggera otite di quella ragazza che aveva avuto un incidente con il motorino e aspettava lì con un pò d'ossa rotte, giusto qualche contusione, qualche taglio di quelli che io avevo visto solo nei film e con l'infermiera accanto che non la curava ma continuava a gridare al padre di uscire dalla sala d'attesa perchè c'era troppa gente.